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来源:正丙醇  作者:   发表时间:2020-09-27 05:31:19

  他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。老公:你再打我,我给你拼了!老婆拿着把菜刀冷笑:呵呵,你拼一个试试!老公:喝呃呵老妈就是,你说天冷了让她寄两件衣服,她恨不得寄给你整个衣柜的人。我仔细地看看,温柔地安慰道:小傻瓜,这不是雀斑啦!摸了摸她的头又说:不过是老人斑罢了!老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。

  。我仔细地看看,温柔地安慰道:小傻瓜,这不是雀斑啦!摸了摸她的头又说:不过是老人斑罢了!老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。我就怒到:刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。

  外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!于是狗熊开始装死。。。

  我老婆太让我感动了,不管我下班回家有多晚都等我吃饭。。我说:真的?!你这么在乎我?老公冷笑道:哼,打不过他,还打不过你吗?。

  B:小心不是你儿子。谁知二货老公委屈的说:对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。我说你太低估我智商了,手机掉厕所了,为什么你手中拿着SM卡,一日我对老婆说:如果你对我不好,我就去搞基。

  。电视上放鬼片,老婆问我:你怕鬼吗?我说:不怕。老公恼火了:打我干吗?老婆:打你几下会死啊?老公:那倒不会,不过疼呢。

  。妈妈说,如果以后你们两口子吵架了,晚上上大床,就会各睡各的,睡小床,好哄媳妇。快点啊,来睡觉了。

  女A:我老公比我小十岁,够年青吧!女B:我老公是我看着长大的!今天和老婆去鸳鸯木桶浴,回来后犹豫半天说:老婆,你该减肥啦。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。老婆:疼一会就好了,又不花钱,你想想,东西摔了就坏了,还得花钱买呢,要会过日子……老婆,你出去有没有人夸你?夸我什么?夸你有运动员的身材!没有啊!我的身材适合哪项运动?举重。

  妈妈说,如果以后你们两口子吵架了,晚上上大床,就会各睡各的,睡小床,好哄媳妇。老公:这个月家务我全包了,给我吧!老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去买吧,省点抽。。

  怀孕时喜欢吃蒸蛋,但每蒸必老。。。

  。我对老公说:我想去做瘦脸,做个像章子怡那样的小瓜子脸。晚上吃过晚饭,在回家的路上,骑车带老婆回家,突遇路边一美女,老婆一直对人家吹口哨。

  几秒停顿后,铛儿~铛儿~男的一头的包。今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。朋友对老婆说:嫂子,你不说马上就买车吗?干脆你买一件皮衣,没准儿时来运转就能中奖。

  男人问为什么。。老婆在楼顶要跳楼。

  我对老公说:我想去做瘦脸,做个像章子怡那样的小瓜子脸。老婆:不给。某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。

  老公恼火了:打我干吗?老婆:打你几下会死啊?老公:那倒不会,不过疼呢。老公就是,你说天冷了赶紧过来抱着你的人。美女回头一看,老婆立马说到:老公,你干嘛呢?瞬间觉得老婆好强大!某男准备结婚,还没买家具,他妈就对他说:不能卖大床,要买小床。

  老公就是,你说天冷了赶紧过来抱着你的人。我问:这干什么用呀?老公拿起一根放进嘴里,说:这是我今天喝饮料时灵机一动发现的从今天起,凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用这吸管吸。我问:这干什么用呀?老公拿起一根放进嘴里,说:这是我今天喝饮料时灵机一动发现的从今天起,凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用这吸管吸。

  邻居在打架,我帮忙去拉架。那啥,感情不是越来越深了么!顿时感觉我好机智呀好机智。老婆。

  握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。在我们的小区附近,一共就住了两个英俊的男人,我的丈夫和我的情人。。

  老婆就是,你说天冷了,她白你一眼说道哪凉快哪呆着去的人!早上老婆上厕所的时候突然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天去买iPhone6。我爬起来委屈的叫了声:老婆我来了!谁知那货满脸疑惑的来了句:你。女A:我老公比我小十岁,够年青吧!女B:我老公是我看着长大的!今天和老婆去鸳鸯木桶浴,回来后犹豫半天说:老婆,你该减肥啦。

  晚上吃过晚饭,在回家的路上,骑车带老婆回家,突遇路边一美女,老婆一直对人家吹口哨。老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。老公就是,你说天冷了赶紧过来抱着你的人。

  美女回头一看,老婆立马说到:老公,你干嘛呢?瞬间觉得老婆好强大!某男准备结婚,还没买家具,他妈就对他说:不能卖大床,要买小床。和几个朋友去野炊,生火的时候,我强烈要求让我老婆一个人去捡柴,别人负责忙其他事情就好了。朋友对老婆说:嫂子,你不说马上就买车吗?干脆你买一件皮衣,没准儿时来运转就能中奖。

  这也叫恶梦,你求之不得的吧??老公:问题是后来被你发现了。你怎么知道我的???!!!老婆:老公,你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢?老公:儿子到了鲁管的年纪多尴尬!和老婆开玩笑说:老婆,明天我请你吃大餐!老婆问:有这好事?吃啥啊?我答曰:十二菜一汤!老婆惊喜:真的?就咱俩吗?吃不完的!我:就咱俩,麻辣烫,十二个菜都有。我说:我这也是为了大家好呀,没听过那句话吗?重人拾柴火焰高呀!床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。

  。。。

  。一天,和老婆过河,老婆啪掉河里去了。。

  用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。瘦老公:老婆,快起来!地震了……胖老婆:死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证,显示和她结婚的是另一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆。我就怒到:刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。

  老公:这个月家务我全包了,给我吧!老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去买吧,省点抽。老公走过来,敲敲肚子:喂,有人吗?连说几遍,艹泥马,怎么不说话?老婆啪就是一巴掌:怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了,以后不许艹他妈!老公:老婆,我想要,特别想要。。

  女的冲我大喊:给我!男的冲我大喊:给她,让她打!见两人意见非常统一,就把水瓢递给女的。老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。你谁啊!!!

  。老公:你再打我,我给你拼了!老婆拿着把菜刀冷笑:呵呵,你拼一个试试!老公:喝呃呵老妈就是,你说天冷了让她寄两件衣服,她恨不得寄给你整个衣柜的人。他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。

  女:去给我买好吃的...男:还是回家吃吧...女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴!哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。A:我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。。

  他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳萎了。美女回头一看,老婆立马说到:老公,你干嘛呢?瞬间觉得老婆好强大!某男准备结婚,还没买家具,他妈就对他说:不能卖大床,要买小床。河神右手提头河马,问:这是你掉的吗?我说:也不是。

  老公:这个月家务我全包了,给我吧!老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去买吧,省点抽。老公就是,你说天冷了赶紧过来抱着你的人。一个女人站在旁边,应该怎么称呼她呢?是你还是您呢?她想了想,马上总结了一下:下一站就是终点站,也就是说她跟我同一站下车,也就是在我家附近了。

  老公听了抬起头,问:需要多少钱?一千多块钱吧。我去他们家,看见女的拿个钢的水瓢要打男的,果断抢下。哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱,有天我实在受不了了就问他:你没听说过,秀恩爱离得快吗?他凄惨一笑:就是知道啊,TM的这句话怎么就一点也不灵呢!?晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。

  。老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。女:去给我买好吃的...男:还是回家吃吧...女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴!哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。

  一会儿他过来,说知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?为啥呢?因为你没有蛋,不了解蛋的真谛。今天怎么想起来叫我睡觉?老婆:这不是天冷了吗?老公:哦。。

  我爬起来委屈的叫了声:老婆我来了!谁知那货满脸疑惑的来了句:你。老公:怎么了啊。。

  结果一个不慎摔了个狗吃屎。。我娇羞的说,今晚怎么这么粘人?!老公犹豫了一下说:游戏更新!老婆:老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。

  。邻居在打架,我帮忙去拉架。一天,老公蒸蛋,我洗漱。

  。。结果一个不慎摔了个狗吃屎。

  妈妈说,如果以后你们两口子吵架了,晚上上大床,就会各睡各的,睡小床,好哄媳妇。我说:老公,太无聊了,有啥好玩的国产游戏吗?二货老公伸出爪子:来,石头剪子布!。最后去收银台结账的时候,我兜里没钱,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。

  今天老婆对我说:老公,淘宝购物车又满了。一天,老公蒸蛋,我洗漱。老婆脾气急,一上火就摔东西,可是每次摔完后又悔恨。

  老婆:好吧,那我走了!老公:哎,你干吗要走呢?老婆:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的老婆都要出去躲几天。谁知二货老公委屈的说:对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。看着她脸上的绝望,我心如刀绞惨然一笑,心里那句你的快递到了却始终没有出口!老婆摸摸凸起的肚子:老公,来,给宝宝做个胎教。

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