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来源:自杀论坛  作者:   发表时间:2020-07-04 03:27:08

  这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:影响我工作,吓死你。吓的色男子狂奔而去。在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。

  她哭的声音更大了:一个修电视机的……今天跟朋友商量好一起去游泳,高兴啊,很久没玩水了!正当我们几个出门刚要上车,老婆在窗子前对着我大喊:记得去儿童区,那儿水浅!我的脸……一天,我心血来潮,用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。我让她睡沙发带着那女的睡床。

  夜里,楚阳向第三次上厕所。老公,你太能干了,吃完饭把碗洗了,衣服也洗下,还有地,我老公最好了,你别夸我,我知道你一夸我就要吃大亏了。我说和你一样的。

  可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。老婆:今天谁TM不离婚谁孙子老公:奶奶,今天中午你想吃什么啊?我去做老婆:老公,我想买这个?老公看都不看价格,把卡扔过去:想买什么?自己充钱!今天跟媳妇吵架,然后她委屈的说,你一开始从不凶我,现在才一年半就开始凶我了,不敢想你以后会怎么对我。

  于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!  7,有两个人  在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那出事。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。

  一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:妈妈,电线杆上有两个人。  等他病好了以後,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。我实在猜不出来了,就问答案。

  吓的色男子狂奔而去。  3,鬼火  在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:影响我工作,吓死你。

  终于有一天他把女朋友杀了。孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保,我说:因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!老公很自作多情地问:那张照片上也有我,我也是你手心里的宝吗?我不屑地瞥了他一眼说:你想多了,我是想让你知道,你永远别想逃出我的手心。突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就奇地问:你在干吗?老者生气地说:这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只自己来改啦。

  夜里,楚阳向第三次上厕所。对呀,你也不看看夸字是怎么写的。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!  第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。

    ......我......我只想撒尿。我疑惑道:这个老王是谁呀?我怎么没听说过。我让她睡沙发带着那女的睡床。

  老公:是吗?老婆就是体贴。老公:是吗?老婆就是体贴。那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!有本事再说一句!我保证不揍死你!老公,你看我的脚美吗?不看,臭死了!尼玛!不要以为当了公务员就了不起,老娘现在是在教你,一定要学会捧臭脚!早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!老公闭着眼说了句:你真美!我问:为什么不看着我说?他说:我不能睁眼说瞎话!买了两条鱼回家吃,老婆问是什么鱼。

  看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了。噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。老公:那你去扫地吧,扫到那里那里就是光明大道。

  看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。她一气之下找我哭诉,我问她:电视遥控器最后归谁了她边哭边说:老王。  6,三个鬼的投诉  有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。

  他首先想到的就是鬼火。老婆:想什么美事儿呢,敢考核不过,看我不抽死你!早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!结果老公悠悠的来了一句:当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!汗啊...出差回来刚踏进家门,只见老婆三下五除二把自己扒个精光,深情地对我说:老公,把这堆衣服洗了。夜里,楚阳向第三次上厕所。

  晚上开空调,老婆说还热,让调低,我调低一度,再调高一度,滴滴两声,温度没变,这二货居然说比刚才凉快多了!晚上睡觉,摸着老婆的胸,不禁感叹:老婆,孩子大了,我都老了,你还象十八九一样。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。晚上开空调,老婆说还热,让调低,我调低一度,再调高一度,滴滴两声,温度没变,这二货居然说比刚才凉快多了!晚上睡觉,摸着老婆的胸,不禁感叹:老婆,孩子大了,我都老了,你还象十八九一样。

  这时,只听坟头后面传来了声音:妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。老婆:傻B,自助餐。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。

  吓得老者连滚带爬地跑了。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!  第二个鬼说……我生前是一个文员。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。

  窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。  女朋友继续道:因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。

  老婆大喜道:美人鱼啊?我说:黑鱼!哎,睡好几天沙发了。  楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:要红色的手纸还是白色的手纸?  楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:我一直用报纸。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!  第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。

  于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!  第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:影响我工作,吓死你。

  一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:啊,敢乱改我家的门牌号。晚上开空调,老婆说还热,让调低,我调低一度,再调高一度,滴滴两声,温度没变,这二货居然说比刚才凉快多了!晚上睡觉,摸着老婆的胸,不禁感叹:老婆,孩子大了,我都老了,你还象十八九一样。可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。

  一袋烟功夫砍了我三次。就问:啊哈!苹果手机5?老祖宗会用吗?店老板白他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操什么心?他便买了一个,刚要转身走,老板提醒:买个手机套吧,下面蛮潮湿的。突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就奇地问:你在干吗?老者生气地说:这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只自己来改啦。

  马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。  ......我......我只想撒尿。

  老公:明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!老婆:我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!  于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。  等他病好了以後,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。

  窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。本来他打算杀了她以后自杀的。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。

  一袋烟功夫砍了我三次。你特么死性不改我怎么相信你?除非打个赌……好啊好啊,赌什么?麻痹还赌,滚!!闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。

  老公:老婆,我给你捶捶背吧?老婆:不用老公:老婆,我去给你端洗脚水吧老婆:不用!老公:你让我干点家务活吧老婆:老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮老婆:老公,你说孩子上幼儿园了,我去找个什么工作呢,你得给我指条光明大道。  3,鬼火  在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。

  你特么死性不改我怎么相信你?除非打个赌……好啊好啊,赌什么?麻痹还赌,滚!!闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。  闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的指着他厉声道:你知道为什么洗不掉血迹吗??他被吓呆了一句话说不出。老公:那你去扫地吧,扫到那里那里就是光明大道。

  他说好,老板接着说:再买个蓝牙耳机吧,最近下面也出台了新交规,开车打电话抓得严。老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:为什么我的脸上老长痘痘啊?我说:因为老天爷嫉妒你太漂亮了。她哭的声音更大了:一个修电视机的……今天跟朋友商量好一起去游泳,高兴啊,很久没玩水了!正当我们几个出门刚要上车,老婆在窗子前对着我大喊:记得去儿童区,那儿水浅!我的脸……一天,我心血来潮,用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。

  从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:为什么我的脸上老长痘痘啊?我说:因为老天爷嫉妒你太漂亮了。噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。

  他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。老公:明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!老婆:我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。

  老公:老婆,我给你捶捶背吧?老婆:不用老公:老婆,我去给你端洗脚水吧老婆:不用!老公:你让我干点家务活吧老婆:老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮老婆:老公,你说孩子上幼儿园了,我去找个什么工作呢,你得给我指条光明大道。  道士要他做三件事  第一,把他女朋友的尸体好好安葬  第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉  第三,把藏起来的血衣洗干净  所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!  他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。他首先想到的就是鬼火。

  这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。夜里,楚阳向第三次上厕所。身材很棒!但就是有点水性扬花。

  我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛。在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。老婆坐我腿上问我:重吗?我说一点感觉都没有,她说:是吗?我又瘦了吗?我说:腿已经麻了。

  一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:妈妈,电线杆上有两个人。  6,三个鬼的投诉  有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。

  他:没事,我把你藏起来。老公:明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!老婆:我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。他比世界上任何一个人都爱她。

  他:没事,我把你藏起来。可是将死之时才感到生命的可贵。。

  实在没办法,楚阳向只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所。  4,见鬼  二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.  其中一位男子便说:我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊老人骂道:***,他们把我的名字拼错了.!!!! 5,厕所遇鬼  楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。二货老婆问我:吃不完兜着走的反义词是啥?我想了半天没有想出来,就问老婆答案是啥。

  马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。梦到我带着一个女的回家,还怀了我的孩子。突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就奇地问:你在干吗?老者生气地说:这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只自己来改啦。

    等他病好了以後,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。他说好,老板接着说:再买个蓝牙耳机吧,最近下面也出台了新交规,开车打电话抓得严。

  老婆:哦?那它治什么病?我:专治饿。我不服的说,那你呢?你就没有变啊?她理直气壮的说:对啊,一开始我就打你,现在还是打你啊!老公说:今天下午同事可能来家里。突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就奇地问:你在干吗?老者生气地说:这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只自己来改啦。

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